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Männer dürfen sich nicht beschweren, es war doch "Nur für Frauen"! ;-)))))) Ich finde auch die heimlich mitlesenden Männer toll!!
Viele Grüße, Heike
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Männerfeindliche Witze:
Warum geben so viele Männer ihrem Glied einen Namen?
Damit sie wissen, wen sie für 90 % ihrer Entscheidungen verantwortlich Machen können.
Was muß eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft? Weiterschießen.
Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben?
BSE greift nur das Gehirn an.
Wie nennt man einen intelligenten, sensiblen und gutaussehenden Mann? Ein Gerücht.
Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang.
Was ist der unsensibelste Teil am ****?
Der Mann.
Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Ein Pärchen liegt zusammen im Bett.
Er: " Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie:" Ich werde dich vermissen!"
Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: " Was soll das?"
Er: " In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedesmal Sex mit einer Frau 25DM bekommen!"
Sie :" Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25DM im Monat auskommst."
Was zu bauen dauert länger, einen Schneemann oder eine Schneefrau?
Schneemann: Das Aushöhlen des Kopfes braucht einfach seine Zeit.
Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet. :o))))))))))))))))))
Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm?
Keiner weiß, wann er kommt, wieviel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert.
Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg, Job weg und - Kratzer im Lack.
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt, das andere ist ein Haustier.
Warum haben so viele Männer O-Beine ?
Unwichtiges wird in Klammern gesetzt.
Unterhalten sich zwei Freundinnen: " Was möchtest Du bei gutem Sex niemals hören?"
"Hallo Scha-atz, ich bin da-a!"
Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:"Was bist du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist."
Sie:"Hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt."
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Autoreifen? Der Reifen hat Profil.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.
Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker aus dem Fernseher.
Warum klopfen Hebammen Neugeborenen auf den Po?
Bei den Intelligenten fällt der **** ab.
Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20? 42!
80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber
Es ist jetzt auch wissenschaftlich anerkannt, was schon lange vermutet wurde: Die Frau ist nicht aus der Rippe Adams geschaffen worden, sondern aus dem Gehirn. Der Beweis: Die Rippen hat der Mann noch...
Warum haben Männer keine Midlife-crisis?
Weil sie nie aus der Pubertät herauskommen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?
Im Zirkus reden die Clowns nicht.
Warum gibt es Männer?
Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können.
Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Er :"Was macht ihr denn da?"
Sie: " Habe ich doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einem intelligenten Mann?
Einen Yeti soll schon jemand gesehen haben.
Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf." "Und - bist du ihn losgeworden?"
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreissig, der Frauen belästigt", liest Frau Müller ihrem Mann vor.
Er:" Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"
Was ist ein Mann im Knast?
Artgerechte Haltung.
Was hat sechs Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer die "Sportschau" gucken.
Kommt ein Mann in die Bücherei: "Ich hätte gern das Buch 'Die Überlegenheit des Mannes'."
Antwort: "Phantasie und Utopie finden sie im ersten Stock!"
Zwei Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine den anderen: " Du, wie schreibt man Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn vor die Post!"
Warum muß ein Mann ein Chromosom weniger besitzen als ein Schwein?
Damit sich der Schwanz nicht kringelt.
Was kostet ein Mann? -- DM 3,95 - zwei Überraschungseier und ein
Kümmerling.
Der Montag ist für manchen Beamten besonders stressig:
Er muß zwei Kalenderblätter abreißen.
Was haben Männer und Waschmaschinen gemeinsam?
Wenn Du sie anmachst, drehen sie durch.
Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet sie einen Zettel: "Morgen um 7 Uhr wecken."
Am nächsten Tag wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel:
"7 Uhr. Aufstehen!"
Studenten-WG: Die zwei Studie wachen auf:
"Wie spät ist es?" - "Donnerstag."
" Keine Details. Sommer- oder Wintersemester ?"
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden?
Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, ...nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen ... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen, ... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann ... Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entfuehren. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebuesch. Auf einen Zettel schreibt sie:
Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen frueh 100.000 Mark in einer braunen Papiertuete hinter den großen Baum im Park. Die Blonde..
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am naechsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tuete mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel:
Hier ist Ihr Geld. Ich haette nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann ...
soso blond ?! na bitte:
Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht. Jedes Teil
gleicht dem andern wie ein Ei!!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine:"Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz
rot............aber ich kanns trotzdem nicht!!"
Der Freund: "Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend
zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die
Schachtel an.....
GROSSES SCHWEIGEN..............!?!?!?
Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in
die Schachtel zurueck und reden nicht mehr darueber...." Arroganz ist Ignoranz in Toleranz
weils so schön war...
Eine Blondine sieht in einemKaufhaus eine Thermoskanne
und fragt die Verkäuferin, was das ist. Die Verkäuferin erklärt
daraufhin: "Das ist eine Thermoskanne, wenn man etwas
Kaltes reintut, bleibt es kalt, wenn man etwas Warmes reintut,
bleibt es warm." Die Blondine ist beeindruckt und kauft die
Thermoskanne und geht damit zu ihrer Freundin, auch eine
Blondine, die fragt, was das ist, und die Blondine erklärt ihr, daß
das eine Thermoskanne ist, wenn man etwas Kaltes reintut,
bleibt es kalt, wenn man etwas Warmes reintut, bleibt es warm.
Fragt die Freundin: "Ja, und was hast Du jetzt reingetan?" Sagt
die Blondine: "Ein Magnum und einen heißen Kaffee."
DIE SPARKASSE INFORMIERT
Die Sparkasse hat erstmalig den "Drive Thru" Bankomat in
Betrieb. Die Kunden sind damit in der Lage,Bargeld abzuheben, ohne Ihr
Auto
verlassen zu müssen. Um alle Vorteile dieser Einrichtung nutzen zu können,
bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:
A) FÜR UNSERE MÄNNLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre Pin-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen sie das Bargeld.
5. Entnehmen sie Ihre Kreditkarte und die Quittung
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.
B) FÜR UNSERE WEIBLICHEN KUNDEN:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters
ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre
Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-Up und checken Sie Ihr Make-Up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in umgekehrter Richtung
nochmal ein.
11. Nehmen Sie ihre Handtasche und suchen nach Ihrem Terminplaner.Die
Pin-Nummer steht auf der ersten Innenseite.
12. Geben Sie die Pin-Nummer ein.
13. Drücken Sie auf "Cancel" und geben Sie die Pin-Nummer korrekt ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Checken Sie abermals Ihr Make-Up im Rückspiegel.
16. Entnehmen Sie Bargeld und Quittung.
17. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie Ihr Geld auf.
18. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in
welche Sie dann das Geld verstauen.
19. Checken Sie wieder Ihr Make-Up im Rückspiegel.
20. Fahren Sie 2 Meter vor.
21. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihre Kreditkarte
22. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie die Kreditkarte
in die dafür vorgesehene Hülle.
23. Starten Sie den abgewürgten Motor
24. Fahren Sie 3 - 4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.
In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen **** hätten. Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:
Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.
Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.
Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"
Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.
Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.
Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.
Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.
Ich würde es auf beide Weisen tun.
Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.
Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.
Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.
Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.
Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.
Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen :-))
Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.
Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.
und warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als ein Huhn?
Damit sie nicht auf den Hof kacken! ROTTIPOWER! - Rottweiler im Rettungswesen http://www.ROTTIPOWER.de
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